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Monday, October 25, 2010

红宝书

39岁的生日。
19岁那一年,我们在一起。我们一起走过了20个春秋,我们在一起的时间已经超过了独自生活的时间。这20年的时间,是那么长,又是那么短,似乎是转眼一瞬间,而又发生了那么多的事……
我是一个大大咧咧的人,什么生日,结婚纪念日,新年,圣诞,都没有什么特别的表示,去一个好一点的餐馆吃顿饭,吃个蛋糕,就算表示过了。对于礼物,我向来是不在行,也没有花心思去了解,从前花钱买了些无用的东西,慢慢地,这一项就省略了。
今年,忽然地心血来潮,决定在第20个年头的生日里好好地庆祝一下。

早晨做饭时,忽发奇想,来了个爱心煎蛋:


那天,老板正好也没来上班。于是,我偷偷地早下班两个小时,去大华买来螃蟹,活鱼,海瓜子,兴致勃勃地准备亲自下厨,来个海鲜大餐。蛋糕嘛,刚刚学来的,简单,却创意十足,保准是个大大的惊喜。一路开车,一路在设计着每个生日party的细节,有种偷偷地知道将要有大事发生了的莫名的兴奋……10年磨一剑,而他是20年才等来这特别的对待…….

回到家,餐桌上已经铺上了生日的桌布,这是我上班离家前换上的,3只大大的,9只小小的红烛也已经各就各位,对,烛光晚餐,这是我向往已久的,只有在这昏暗的温暖的烛光,才能掩饰我脸上的那些岁月的痕迹,在这暧昧的烛光中,也许才能唤起心中久违的温情…… Costco 的玫瑰花正含苞欲放,娇艳欲滴,配上这火红的红烛,一片喜庆,一片热烈……


没见过世面的孩子们看到这些,兴奋地尖叫起来。呵呵,他们也是生平第一次,将要享受烛光晚餐。他们给爸爸做的礼物还没有完成,赶紧铺开摊子,让他们做起来。而我,钻进厨房,锅碗瓢盆交响乐敲了起来。所谓海鲜大餐,以鲜为主,所以就以蒸,烤,煮为主,少了煎,炸,还能让我在忙碌中,保持一点点仪容:)

时间飞逝,在匆匆忙忙中,两三个小时一晃而过,眼看LG就要回来了,我们这儿还没有完工。我们有点手忙脚乱了,孩子们就不要再画了,只需将字写上去就行了;我这边肉丸海瓜子汤需要赶紧调味,清蒸螃蟹的姜末沾汁还需要准备,烤箱里的烤鱼需要看看是不是入味,蜡烛点起来了,音乐放起来了……


LG踏进家门,大家齐喊,生日快乐!杂乱,简陋的屋子在烛光和鲜花和美酒中也有点“蓬荜生辉”的感觉了。他有点不知所措,今天怎么这么隆重啊?是啊,20年来,第一次这么受重视。 妹妹就是在这烛光晚宴中,改变了自己生日party的主意,她说,我不要生日party, 我就是要surprise, 我也要过这样fancy的生日!就这么一句话,省了老妈一笔银子,却累了老妈一个星期!这是后话了(应该叫前话,已经写过了:))

蛋糕时间!妹妹兴奋地去冰柜里拿出我们几个人一起做出了盆花蛋糕!妹妹帮忙将冰激凌舀进花盆里,淘淘用锤子砸了oreo 饼干当土铺在冰激凌上面,并插上了三朵玫瑰花!“土”的上面,还爬着几条蚯蚓呢!LG相当迷惑,这是蛋糕?这不是一盆花么?这黑黑的不是土么?这真的能吃啊?直到吹灭了蜡烛,小朋友迫不及待地大口吃了起来,他才真正地相信,这真的是能吃的,不是泥土! :-)
特别的蛋糕


敢吃吗?

太好吃啦!


最后,最后,大家献上自己的礼物。对不起,没有贵重的礼物。都是我们自己亲手做的小礼物,虽然粗糙,但爱心满满!两个小朋友的红宝书:Why Dad is Special ??? 小朋友做的书图文并茂,用中文写成(照抄),例举了39个爸爸很特别的理由。
封面

封二

样本:



如法炮制,没有创意的妈妈也来了个类似的“ 39 Reasons Why I Love You?”, 不会画画的我就只好将这小本本放进了一个装了99朵小玫瑰花的Message bottle里。



39 Reasons Why I Love you?
1) xxxxxx (第一条,我要保密,这有点小隐私在里面:)
2)你容忍。容忍我的急性子和时不时发的小脾气
3)你不吝的赞美,让我总是自信满满
4)你总是把家放在第一位
5)你总是为我分担家务
6)你孝顺,每周一次给父母大电话,让父母放心,安心。这是我也做不到的
7)有什么好吃的,你总是想着让我们一起去分享
8)有什么好玩的,你总是带我们去体验
9)每次的旅行,你总是尽心尽力地安排,让我们出行玩得开心,吃得尽兴,睡得舒服。
10)你朴实,一双鞋可以走过千山万水,几度春秋,不到它彻底的坏掉舍不得扔掉它
11)你对朋友真诚。朋友需要帮助时,你会挺身而出
12)不管是工作,家庭,孩子,你都有一份责任感
13)我们心有灵犀。你可以知道我没有说出的话,我可以读懂你的心思
14)在我的生日,结婚纪念日,你总是记得买礼物,送上祝福
15)你从来不干涉我怎么花钱
16)每次送钱给我的家人,你从来没有说过一个不字
17)你把我的爸爸妈妈当成你的爸爸妈妈来尊敬
18)尽心尽力地管着家里的财政,算那些复杂而繁琐的税
19)费心的开源节流,尽量为我们的生活提供一份保障
20)耐心地听我讲我的胡思乱想
21)像朋友一样和我天南地北的聊天
22)当我们吵架后,总是你放下身段来打破僵局
23)当我独自在外,你总是放心不下
24)当我迷路时,我会马上打电话给你。你总是详细地告诉我怎么走,让我这个路盲不会害怕找不到回家的路
25)当我将100多块钱的Flip Vedio弄丢了,你一句责备的话都没有
26)你从来没有说过我不够好的话
27)对于我的任何行动,你都会在后面默默地支持
28)我在厨房忙碌的时候,你从后面拥抱我,说爱我,谢谢我
29)在汽车停下来等绿灯的间隙,你凑过来吻我的脸
30)行走在路上,你拉起我的手
31)你的每一次触摸,我都能感动来自心底的温情
32)你对我的眷恋
33)xxxxx (这儿需要省略)
34)xxxxx (这儿需要省略)
35)我的快乐就是你的满足
36)那个穿军大衣,骑着自行车,头上,脸上站满雪花,在风雪交加的早晨只为了送来一多白色的玫瑰的年轻人的形象已经定格在我的心底
37)你说你喜欢那首“最浪漫的事就是和你一起变老”的歌
38)xxxxxx (这儿需要省略)
39)我不再惧怕年龄。因为我知道我不管是贫是富,是美是丑,是年轻是年老,是健康是病痛,你都不会放弃我

在你特别的日子里,说声“谢谢你!生日快乐!”

整个生日party, 看得出来他的感动。他给我和孩子们一个大大地拥抱!第一次在孩子们的面前,他亲吻了我。20年的时间,我才第一次尽心为他操办他的生日,希望他不会计较我以前的疏忽,会记得这烛光下我曾经的努力!

(时间已经过去两个月了,终于在MM的鼓动下,记下了这个特别的日子,特别的时刻)

Wednesday, October 20, 2010

情绪

我的情绪就像一直在荡秋千,有时候很high, 干什么事情都干劲十足,充满活力,恨不得每天都写一篇博客,过一阵子,情绪又低得不行,特别是博客,这个时候就只有任它在这儿荒着。在坛子里灌水的时候,要么是有气无力,要么是偏激地看谁也不顺眼,这个时候,最好还是保持缄默,免得一不小心,就说错了话……

当秋千又开始往上荡的时候,终于又拨云见日,才有心情又坐在桌前敲起键盘,记下一点什么…...

误解

公司的芯片回来,我做的一个小电路竟然不工作!怎么可能?我不是和搞算法的人还对过结果的吗?他产生的vector, 我全都可以和他对上的!再仔细一问,一查,就发现错误的根源了!他的那个vector的每一个sample都是8个时钟周期的,而我这边一个sample就只有一个时钟周期!这,这,这不错才怪了!他以为全天下的人都知道是怎么回事,而偏偏我是一个很死板,很笨的人,别人不说,我就不知道!而当时因为急着要将设计送出去,结果没有做更多的检查,错误就造成了!

生活中,不是经常有这样的事情。说话的人总以为大家都知道前因后果,于是只管讲过程,听的人就按照自己现有的知识和臆想的前提来解读,结果就是两人的理解大相径庭了!误解就这样产生了!

生活中,还有些时候,说了一句话,结果说者无意,听者有心,听者的误解就常常引出一些事端来……


婆媳

和婆婆的关系说不上亲密,但大家绝对是和睦相处。本以为在我的儿子长大以前我是不会碰上难解的婆媳关系了,却不想,在另一边,我却成了难解的婆媳关系的调解员。婆媳关系,在我家竟也成了扼杀幸福家庭的杀手了!

每次打电话回家,我妈都是说着说着就哭了!好像有满腔的委屈,听听事情的前因后果,却都是因为一些小小的事情引起,大家在气头上,慌不择言的说出了如刀如剑的话来,伤了老人的心。

有老人帮着带孩子,做饭,让忙碌中的新手爸爸妈妈们省了多少事,少费多少心?想起来就是一件幸福的事。可是,如果两个时代的人育儿观念不一致,如果两个家庭的人生活习惯不一样,如果每个人都要坚持己见,如果大家不能相互的理解和包容,那幸福的时光就会转瞬即逝!

只是要记住,不管在怎么生气的情况下,有些话都是不能说的,说出口,就再也收不回去!造成的伤害就再也无法弥补!舌头虽小,却总能坏大事! 我们的很多关系不都毁在了那小小的舌头上!

婆媳关系,永远的话题啊!

Thursday, September 23, 2010

感恩

为什么我花了这么多笔墨和心思来写这个神州忏悔录的读书笔记?实在是因为这本书改变了我的很多想法,解答了我很多的疑惑,为我打开了基督的大门,让在信仰边缘徘徊的我有勇气和决心跨进去。愿意用一颗虔诚的心去学习那些先知们的敦敦教诲,去感受上帝的仁爱和关怀,用一颗感恩的心来面对生命中的一切 ……

学会感恩,其实就是找到了让自己快乐的途径。自从每天开始写感恩的事来,回顾看似平淡的一天,竟然发现了有那么多的闪光点,那些看来极平凡,极理所当然的小事常常就被忙碌的我们忽略了,而我们的注意力却更多地放在了那些枯燥,烦心的事上,而心情也就随之烦躁,不满!而现在,心中充溢着感恩,看世界的眼光就不同了,会去注意更多美好的细节,更去体会别人的不易,更愿意向别人伸出援助的手……最近公司在给中国在泥石流受难和在巴基斯坦洪水中受灾的人们捐款的时候,像往常一样,我捐出了自己的假期。但这次不是我的脑子告诉我,或是别人鼓动我,你“应该”捐!而是我的心在说,你这么有幸生活在这个富足,自由的地方,与那些受难的人相比,你不知道要幸运一百倍,还是一千倍!我只是将我的一点点幸运分给了他们,希望他们能坚强地度过灾难,重建他们美丽的家园!

学会感恩,这也成了我要孩子们学会的事情。也许他们不优秀,也许他们并没有过上他们想要的生活,但是学会了感恩,他们在任何生活状况下都会比较快乐!

某天晚上,我告诉他们,你们每天写下一件让你感谢的事,或者一个让你感谢的人吧!我也就是说说,并没有认真地让他们去执行。今天晚上回家,看见妹妹正在那儿写什么,拿起来看看,却是从9月19日以来,她每天写下的一句感谢的话。一时间竟让我眼眶潮潮的。这真是一个大大的surprise! 好样的,Tiffany, 请继续,你会从这些简单的写作中获得极大的快乐!

9/19/2010
Today I want to thank mommy for telling me how to make my hands good on piano.

9/20/2010
Today I want to thank my friends because they let me play.

9/21/2010
Today I want to thank Sophia because she gave me a sillyband.

9/22/2010
Today I want to thank fake Johnny Appleseed because he told about Johnny Appleseed.

9/23/2010
Today I want to thank Mrs. Foot because she told an apple rhyme.

*******
最近要赶个项目,每天回家都很晚了。当我的车开进车库的时间,一个小人出现在门口,笑眯眯地看着我停好车,跑下台阶来给我一个大大的拥抱,然后说,我来pick you up! 我们回家吧!牵着我的手走进家门……于是一整晚就沉浸在一种幸福和快乐中!幸福有时候就这么简单。

Wednesday, September 8, 2010

蜜蜂的故事及其他

>>>>>蜜蜂的故事

去妹妹班上帮完computer lab, 上班的路上,听着星岛电台的《左邻右舍》的节目。一个女士打电话进来,说起她家消灭屋顶的蜂窝的故事,一时间,竟然让我泪流满面!

上周,她打电话来请教如何移走或者消灭掉屋顶的蜂窝。另一个听众给了一个建议,去home depot买一种药,傍晚时分等蜜蜂们都进蜂巢后,用那药一喷,几分钟蜜蜂就死光光了! 这家人于是如法炮制,买了消灭蜜蜂的药,傍晚时全副武装地爬上房顶,对着蜂窝一阵猛喷!一会儿功夫,蜂巢内的蜜蜂都死了,包括蜂王!于是以为万事大吉了!可是不一会儿,一群又一群的工蜂飞来,黑压压的一片,将她家的房子围住,前赴后继地使劲撞她家的窗户!吓得她们赶紧关紧门窗,拉上窗帘。就听得“咚咚咚”的敲窗户的声音!好半天,那声音才渐渐的平息下来。她们也就安心地睡去了。

第二天早晨起床,才看见满院子到处都是蜜蜂的尸体!从来没见过那么多的蜜蜂!多得她们要用铲子去铲到垃圾桶里……她的声音哽咽起来,她想问有没有什么更好的方式可以将蜂窝移走?这种方式太残忍!

在我的脑海里,就见一波又一波的蜜蜂,为了复仇,抑或为了殉情,就那样奋不顾身地用幼小的血肉之躯去撞墙!撞晕了,醒过来接着撞!直至粉身碎骨,血肉模糊!它们的蜂王死了,家没有了,它们也不能苟活了,除了战死,还有就是以身殉情了!……这是怎样惨烈的一幕呢?

想不到,小小的蜜蜂,竟然有这样的忠贞!它们作为一个大家庭,各有分工,辛勤劳作,井然有序,遇到困境,一致对外,一起生,一起死!好一个忠心耿耿!而我们人类在大难临头的时候,能够这样齐心协力?还是大难临头各自飞?我们虽然有思想有智慧,但在某些方面,却赶不上小动物们的本能!

>>>>> 有个好邻居

有个好邻居,日日好安心!这个广告词,用在昨晚发生在我家的事,太恰如其分了!晚上9:00多,“咚咚咚”敲窗户的声音打破寂静的夜,我下了一大跳,这么晚了,会是谁?我壮着胆子大声问,“Who is it?”没有回音。走到窗户边,贴着窗玻璃,努力地朝外张望,昏暗的灯光下,一个影子一晃!我的心一紧。然后一个声音传来:“The light is on in your car!” 转眼去看停在路边的车,在昏暗的路灯下,车内的灯显得格外的光亮。屋外的那个人转身走了,我看着那瘦高的身影,知道他就是对门的老头!对门住着一对美国夫妇,儿女都大了,就他俩住在这里。平时我们早出晚归,很少见到他们。每次见到,那个老太太总是抓住机会使劲和我们聊天,好像已经很久没人聊天了似的。那个老头,言语不多,每次见到,就是点点头,微微笑。总是在天气凉爽的时候,忙活他们的院子!那绿油油的草修得整整齐齐,灌木丛,树,花都是修得一丝不苟。周围一大圈,就属他们家的院子最漂亮!

他们都退休在家,在家呆的时候多,所以就自觉的帮我们看管周围的状况了!

有一年,我们回中国了,回来的时候发觉院子的自来水的闸被人关了!正奇怪呢!那个老头来说,某一天,我们的水管忽然裂了,水流得满院子都是,还流到街上来了。他就帮忙,将在外面的闸给关了!

又有一年,也是回中国了。忘了告诉送报来的人那个月别送报了。在中国的时候很担心,怕那报纸在门口一天天地堆得多了,小偷就知道这家人不在,找准时机就下手了!可是等我们回来的时候,并没有像我们想象的那样,门口报纸堆积如山!原来,又是对门老头老太太见报纸多了,就知道我们不在了。于是主动把我们门前的报纸收走了!

……
一桩桩,一件件。
正是因为有了这个好邻居,马大哈的我们在几次出门上班,都忘了关车库门的情况下,分文未失!虽然我们君子之交淡如水,但是他们总是默默的热心地守卫着我们这些邻里乡亲,在我们最需要帮助的时候,伸出援手,让我总是感到很温暖!

有个好邻居,日日好安心!

>>>>>>我心不安

早晨去学校帮忙的时候,碰见了去年一起做music docent的朋友。和她随便聊了聊,除了我退出了music docent,其他人都继续做下去!她还遗憾地说了句,我们都很想念你!现在Mrs. Foot班上(我女儿班上)就没有music program了!我忽然觉得,我是个逃兵!我的心中的那一丝的不安又翻滚起来!

关于要不要再做music docent, 我考虑了很久。要花很多时间是一个考虑,但更重要的是,我很惴惴不安,在几个music docent里,我的音乐背景最差,我总是担心我会误人子弟!最终,我还是退出来了……这下子,女儿他们班就成了唯一没有music program的一年级班级了!哎!

本以为这下我就可以闲一点了。可是,可是,我就不忍心老师一而再,再而三地发邮件要求,我们还需要这个义工,我们还需要那个义工……竟然没有人响应!我忍不住了,还是又跳了出来,又接下computer lab 和art docent的任务!对于art,相较于音乐,我有更多的信心,跟着小朋友上画画课也上了一阵子了,自己也爱做手工,我想我应该不会有那种会误人子弟的担心了吧?!

看着淘淘班上的几个义工的位置也是一直没有人去做。几次我蠢蠢欲动,想要去填上那个位置。但是我还在犹豫……

这个时候,我多么希望我是个自由职业者!可以任意地支配自己的时间!去学校帮忙,是我真心想做的一件事!于我,不是一个负担,而是一件很快乐,很有成就感的事!我多希望,我有这个奢侈,可以真正陪伴孩子们一起成长!像Nancy Pelosi那样,将养孩子和工作分开来做!

Tuesday, May 11, 2010

偷得浮生半日闲

上周五,Kindergarten的小朋友在练习了一个多月以后,终于粉墨登场,给母亲们带来了一场迷你音乐会,声音洪亮地,齐齐地给妈妈们唱了5首歌 --《I Love My Mommy》《We Love Mothers》《Mother Dear, I Love You》《 Magic Penny》《Home Sweet Home》,然后又朗诵了两首诗 -- 《Holidays》《I Love You Mommy》,最后,每个孩子站在了自己妈妈的面前,边唱边比划地唱完了《I Love You, There’s No Doubt About It》。在清晨和煦的阳光下,妈妈们的心里也暖烘烘的。曲终,人未散,只见一阵亲吻,拥抱,sweetie 的叫声不绝于耳,那一刻,空气中满溢着浓浓的爱的味道 …… 我的思绪却飘向十年之后,不知道那时正是teenager的他们是否还会记得今日的甜蜜?是否还是妈妈们的贴心的小棉袄?……后来,在U谷网站上,看见大家甜蜜地show off做妈妈的骄傲,teenager的孩子们不是在老师的安排下,而是自觉自愿地给妈妈献花,写诗,写文章,还有个妈妈自豪地告诉我,母亲节我就只管躺着了,因为儿子说要一整天都做饭给我吃……心中羡慕的同时,也充满了希望……

音乐会完了,孩子们还亲自端来蛋糕,送来亲手制作的卡片,面粉烤制的I Love Mom的条幅,每一份精美的礼物都倾注了老师们的心血,她们非常的用心,在这个特殊的日子里,教会孩子怎样来表达爱和感谢。这是我最欣赏美国教育的一点,将这些所谓的德育教育融入生活中,寓教于乐,让孩子们在潜移默化里学会感恩,学会爱。

几个妈妈上来向我说感谢,感谢我教会小孩子那些歌。一句简单的谢谢,竟让我心中充满了感激,感激她们对我的努力的认可。作为音乐义工的我,却没有什么音乐背景,唱歌也是高不成,低不就的,完全就凭着一份热忱,边学边教,花了很多时间来学歌,经常是惶惶然,怕自己好心办坏事,误人子弟。这次的母亲节的表演,小朋友表现还不错,一点成就感,一丝甜蜜爬上心头。但是革命尚未成功,同志还需努力……

10:00am, party完了,小朋友也就放学了,这个时候afterschool还没有开门,需要陪着女儿。我就干脆请了一天的假,以母亲节的名义,犒赏自己一下。下了学的孩子们还舍不得走,还要一起玩,几个妈妈们也不闲着,聊开了。从来没有这样清闲地在学校里和别的妈妈聊过天,那天聊了个够!

11:00am, 带着女儿,匆匆赶去和新网友们聚会,那个U谷网,是几个有心的妈妈们办的,她们的孩子基本都比我的孩子大一些,从他们那儿学到很多东西。在京味轩,一个被称之为可以一解乡愁的地方,见到了能写会道的红花绿叶红,能干的版主,热心的晓瑞,会煽情的冬天,豪爽的Sunny, 婉约的Jennifer,英文功底了得的JoJo, 一直潜水的Yoyo,年轻的??(对不起,谁可以给我补上?唯一没有记住名字的朋友,知道她是晓瑞的朋友),等我们都茶足饭饱才来的追梦…….大家又是聊啊聊。俗话说三个女人一台戏,这么多女人在一起就知道有多热闹了!虽然第一次见面,但大家却一点也不陌生,通过网络大家已经熟悉,网络,让生活更美好!:)

吃好,聊好,又赶回去接了淘淘,悠闲自得地回家,孩子们吃点小零食,开始做以前晚上才开始做的作业……

然后去学校参加Heritage Day! 各个国家的篷子已经搭起来了,舞台已经搭起来了, 我跑去大中国的摊子那儿帮忙。我一直没有报名的那个义工,因为不想专门请假来帮忙,总觉得有别的人会做的,然后才知道有我这种想法的人太多了,整个学校有那么多的中国家庭,来帮忙的就寥寥无几……红彤彤的各式灯笼挂起来,大大的福字也挂起来,可爱的小龙,十二生肖图文并茂的宣传板摆在桌子上,还有刚出锅的香喷喷的春卷,炒面……中国的味道飘散在空气中。但我总觉得哪儿有点不足,当我看见印度的摊子上琳琅满目的装饰,各色美丽的印度纱巾随风飘扬,每个印度妈妈和孩子都穿着印度传统的漂亮的节日盛装,我知道我们的不足了,除了中国摊的总负责人以外,大家都没有穿中国的传统的服装!这个heritage day, 不就是向孩子们介绍我们的历史,文化,习俗吗?除了吃的,我们中国还有很多值得宣传和弘扬的东西,服装就是其中之一,我们的旗袍不也美轮美奂么?…….

平时都圈在课后班的孩子们,这下像脱了缰的小马,妈妈的叮咛一说完,淘淘带着妹妹就跑得没影了,找朋友一起去“环游世界”了。花两块钱,买一个小盒子,到每个摊位那儿取一些那个国家的食物,尝尝鲜,顺便了解一下那个国家的国旗,节日,或者习俗之类的。孩子大了,已不需妈妈亦步亦趋地跟着了……妈妈也乐得轻闲,到处去照照相,看看小朋友在舞台上的表演……看着看着,又看出问题来了:)中国孩子的表演很多,但大多属于单打独斗型的,都是因为在外学功夫,学民族舞,顺便来表演一番。而韩国孩子的表演就不同,他们几乎让所有的孩子都参与了,表演面具舞,朝鲜舞……看得出来,为了这个heritage day, 他们很用心,专门排练了节目……

和一个台湾妈妈一边观看,一边感慨。我们大中国,缺的不是人,而是那份用心!也许是因为中国妈妈上班的居多,所有对于学校的活动不那么放在心上。也许正是因为人多,才觉得可以偷懒,放松,不需要自己去参与,我不就是这样的吗?而别的人数少一些的国家和民族,让我们感到一种团结的力量,感到他们为了文化传承而做的努力……

当然我知道,在湾区很多中国人都在为文化传承而努力。只是在我们这个小区,还需要多一点努力,而我是置身其中的一员。于是我和那位台湾妈妈约定,明年我们要好好的努力一把。广泛的发动群众,让大家都能参与进来,因为这不仅仅是几个义工的事 …….

天黑下来,孩子们还不愿回家,他们还在抓紧时间尽情的嬉戏玩耍。而我也从日常事务中脱身出来,轻松但充实地度过了美好的一天…….

Friday, April 16, 2010

一件小事引发的……

事情已经过去一阵子,一直没有机会写下来。以前不写博的时候,总觉得没什么好写的,觉得每天的日子都是大同小异的,平淡,无奇,似乎只有特别的日子,特别的活动才算是素材。一旦坚持写了下来,素材不但没有枯竭,反而像是打开了闸的水,源源不断的进入了我的眼睛和头脑,要写的东西太多了,没有记录下来的,慢慢地淡忘了,随着时间的流逝,就失去了当时要写的冲动。

但这件事,我一定要记下来,这是平静生活中的不平静的事,是让我一直在检讨,一直在思索,一直在寻求解决之道的一件不那么平常的事。现在发生这样的事,其实是好事,起码给我敲响了警钟,亡羊补牢,应未为晚也……

但是,我竟然已经忘记了是什么起因了---- 因为妈妈认为他的画画得不够好?还是因为和妹妹抢东西,被妈妈说了几句? 还是因为弹琴老是弹不对,很有挫折感? ……其实什么原因并不重要了,重要的是那天他一下子就大哭起来, 很伤心地哭。开始的时候,我总是像所有的亲妈一样,心平气和地劝慰,你有什么委屈,你可以说出来,你这样哭,我没有办法帮你……但是,无果,他还是继续哭。有点愠怒的我只好说,那你就好好哭吧,把你的委屈啊,气啊都哭出来吧!等你哭好了我再来……我得赶紧撤了,趁着我的火山还没有爆发以前。撤离现场,这是一个非常有效的解决争端和战争的策略……但事情,并没有朝着教课书指引的方向发展,他不像妹妹,冷处理就可以让她平静下来……他哭得愈加厉害了,开始夹杂着一些话语,仔细听时,断断续续地,他说,“我很笨,我不要我自己了……我也不要爸爸妈妈了,不要妹妹了,不要爷爷奶奶了,不要姥姥姥爷了……我要把姥姥给我的钱还给她, 我要把爷爷的东西还给他……我很笨,我要把我自己扔进垃圾桶里倒掉……我谁都不要了,我~~~要~~~去~~~死~~~了~~~!!!......” 一边说还一边把衣服给脱了,好来个赤条条无牵挂……开始还暗自觉得好笑的我,听到最后两句,眼泪却飙了出来 …… 我跑过去,用毯子紧紧地抱住他,抚摸着他的头,没有说话,因为我已经被震惊的不知到该说什么了……一个7岁的孩子,他的这种想法是从什么地方得来的?!难道是我们给他的压力太大了吗? 还是觉得妈妈比较偏心妹妹?(因为他曾经问过我,妈妈,你更喜欢妹妹还是喜欢我?我当然说,你们两个都是特别的,唯一的,爱你们的方式也许有点不一样,但是爱你们的心是一样的…….还自以为答得滴水不漏)还是他在别的地方遇到了什么不顺心的事?……十万个为什么啊?谁能给我答案?
在我的怀中,哭累了,也哭够了,他慢慢地平静下来……但是在这种气氛下,是没有办法从他口中获得我想要的答案的。平静下来的他就和没事人一样了,乖乖地穿上衣服,洗漱睡觉,明天还得上课呢!一瞬间,前后判若两人,用他爹的话说,怎么就觉得刚才他被人附身了一样,他不是他……说得我毛骨悚然……

后来,也试着和他谈谈,但他真的也说不出个所以然来,没有受到大孩子的欺负,同学对他都挺好,爸爸妈妈也不错……不过,还是从我们父母身上找原因来得比较踏实 --

我嘴上说不要给他们压力,但也许我说话的方式,说话的语气里就隐藏着压力;虽然知道要多夸他们的成绩,但是看到问题还是忍不住地要指出来……在他的眼中,和别的孩子比,他们什么都没有 -- 没有game, 很少看电视,没法参加他想参加的课外活动,没有playday,要限制吃糖,每天回家都没有时间玩……讲起来,他们的生活好像真的很悲惨。而如果从爸爸妈妈的角度来看,完全就是另外一番景象:周末他们可以玩wii fit, 他有去踢球,每天在afterschool和很多小朋友玩,限制吃糖是为了他的牙好,每天回家时间太短,事情太多,要弹琴,要画画,要写作业,要读书,这一点上,我无可奈何……

也许所有这些,一点一点不满积累在心中,才有了一次总爆发…… 想想,这件事发生在他还小的时候,未尝不是一件好事。让我可以时时反省自己,让我知道该从哪个方向来努力,让我可以不掉以轻心,让我可以了解肩上的责任……

亡羊补牢,未为晚也……

Tuesday, April 13, 2010

生日

生日

下了几天的雨终于停了,阳光灿烂,好像我的心情……今天是我的生日。虽然人到中年的我每过一个生日就意味着老了一岁,但在这一个特殊的属于自己的日子里,有人能记得,能费心思地为我做点什么,心中还是很期待……

《生日礼物》
几天前,就典着脸问小朋友们,“妈妈快过生日了,你要送什么礼物给妈妈呀? ”
没搞清楚问题,但反应很快的妹妹马上说:“Happy Birthday!”
淘淘想了想才说,“我想送你一台ipad.”
“哦?!你有那么多钱吗?”
“我可以挣啊,等我有一万个点,就可以了。”(从年初开始,家里实行挣工分制,学习上,行为上表现好可以挣分的。这个曾被我不屑一顾的制度却极大的激发了他们的主动学习和帮助做点家事的热情。看来,对于万事万物不能有先入为主的偏见,实践出真知,通过实践,才能找到适合自己的东东……跑题了)
“那你才400多点,离一万点太远了!”
“那我就用我银行里的钱吧……” (那可是他几年来的压岁钱。)
喜欢钱,有点吝啬的他这次竟然这么豪爽,心中有一丝的感动。这个平时不怎么和妈妈黏糊,不喜欢用拥抱和亲吻来表达爱意的小小伙子,在他的心中妈妈的分量还挺重的……

《I will always love you》
生日的晚上, 像平时一样道晚安。妹妹也像平常一样说了句“I love you!”然后紧跟着,说“I will always love you!”
爱开玩笑的妈妈却反问到,“可是你昨天还说你不喜欢我了!”(有时候说了句不合她心意的话,换来的就是‘我不喜欢你了’)
“哦,因为昨天是opposite day! 我说不喜欢就是喜欢……”
哈,急中生智了!:-)

《小龙虾》
周日,淅淅沥沥的小雨下过不停,宅男宅女就理所当然地宅家了。可是爸爸一定要出去吃顿特别的晚餐,以妈妈过生日的名义,生日其实是两天后的事情。爸爸一直念念不忘去年回国吃过的香辣鲜美的十三香小龙虾,总是妄想在湾区也开发出那么一个好吃不贵的的吃小龙虾的去处。依稀记得开心果在Meimei的博客上提过几个吃小龙虾的地方,于是一通好找,本以为是去年底说的,但时间一页一页地翻回去,才发现已经是差不多一年前的事了,时间飞逝如箭…….

来到Capitol Express Way上的Cajun Crawfish, 这真的是个特殊的去处,让人有种去了街边小吃摊的感觉,整个餐馆看不到一个碗盘刀叉筷子,垫了一张大纸的餐桌上放满了塑料袋 -- 装小龙虾的和装垃圾的。煮熟的小龙虾装在塑料袋里用个小桶拎出来,看着倒是有趣,但是不是太简陋些?但既来之则安之,这么简陋的地方能有满满一屋子的人,自有它吸引人的地方—那充满蒜香的辣辣的小龙虾,虽说比不上十三香小龙虾的味道丰富,但还是让人食指大动……在这里,完全不用顾及什么吃喝礼仪,怎么方便怎么来,咱吃的不是小龙虾,吃的是痛快!

小朋友喜欢的则是炸虾和有点辣味的薯条,外焦里嫩,香啊,香!这时候管他什么健康不健康,好吃是硬道理:)

对了,不得不提的是,和“简陋”(怀旧)的装修对比强烈的是那些拎着小桶的年轻美丽的长发飘飘的越南妹妹,所谓蓬荜生辉,说的就是它吧?!

这真是一个特别的地方。

后记:第二天,脸上就冒出了两个痘痘!哎,我这个四川人就这么毁了,差不多就要和辣椒诀别了!!

《香港西贡港》
我们这些俗人,想不出什么浪漫的新鲜的花招,吃饭庆生就成了永远的生日节目。生日当天,再吃一顿。这次选的是香港西贡渔港。离我们公司这么近的地方,我竟然一次也没有来过。这次的装潢就高档多了,价钱也就高档多了。

粤菜的清淡,鲜美,在这里体现得淋漓尽致。让我们这些老土大大地开了一回荤!

当然生日少不了的就是蛋糕!吃过冰淇淋蛋糕的小朋友们摸着浑圆的肚子心满意足的睡去。生日主角在生日歌声中又虚长了一岁.....

Thursday, April 1, 2010

Never too late

在workshop里看见一个年纪很大的日本老太太,她来提高自己?我有点不相信。但是她和其他人一样很认真的在听,和大家一起讨论,我很为她的好学精神所感动。在最后问90天的目标那个环节,她正好与我相临而坐,我们互相交换想法,她的目标再一次让我跌破的眼镜,她说她已经买了教怎样交易stock option的CD,所以她要在3个月内学会!Stock option,那是一个我怎么也搞不明白的东东,可这么个76岁的老太太要在3个月之内学会……现在我不仅仅是感动了,更多的是敬佩!Dan的那句话就一直在我的脑海中回响:
“It’s never too late to be the woman I want to be!”
她不是给了这句话一个强有力的注脚?!

还不到40岁的我,不是还有很多的时间和机会去成为我想成为的那种人?! 是的,永远不会太晚

Tuesday, March 30, 2010

感恩 / 倾听 / 爱与责任

在眼泪中度过了最后一天的personal mastery workshop。认识自己,学习倾听,game之后的思考,一个个催人泪下的分享; 沿着时间隧道去挖掘去发现什么是爱……

想起小时候那小小的昏暗的潮湿的小屋;想起寒冷冬天妈妈手上的冻疮;想起一下雨就变得潮湿的墙壁;想起在昏暗的路灯下和小朋友玩捉迷藏;想起和弟弟一人抱着妈妈的头,一人抱着妈妈的脚甜甜地睡在铺着稻草的床上;想起我和弟弟争抢着吃一个糖;想起那件让所有人都羡慕的花格子有着心形荷包的衣裳……那么穷的日子里却都是甜蜜的时光……时空转换到此时此刻此地,亲密的爱人,可爱的孩子,健康的父母,宽敞的房子…...心中盛满的感恩变成泪水涌了出来……有人说回忆帮助他们释放不愉快的情感;有人说回忆帮助他们将现在和过去连起来;有人说回忆帮助他们思考要将怎样的回忆留给他们的下一代……而我,回忆在我的心中放满了感恩, 放满了爱……

有个男生分享说,在现在的生活中,他对于家庭更多的是责任,缺乏的是爱。而从今天起,他要开始培养,积累爱。爱与责任共存,家才更圆满。如果他的太太听见这番话,该会是怎样的感动和欣喜……

中间休息的时候,大家开始讨论爱与责任的问题。一位女孩说,“中国男人其实大都这样,只有责任,没有爱!责任是他的角色赋予他的,而爱是需要经营的。而大多数的中国男人都不去经营爱……”
话说得没有错,但我还是跳将出来为中国男人们开脱开脱。“我认为这不能全怪男人们不去经营爱, 而是他们不知道要经营和怎样经营,这实在是我们的文化的问题。在这些男人的心灵深处还是有爱的,只是有些人不会表达,我们的文化里觉得把爱说出来是一件丢脸的事……”
“不是,这不是表达的问题,也不是文化的问题,是个人的问题。他们是真的不知道爱需要经营……”那位女生反对我。
“我觉得是文化的问题。我们的文化里从来都是强调责任,责任重于情感,养育孩子,孝敬父母,报效国家,这都被强调成我们的责任!我们的文化说,负责任就是一种爱!但是却没有说,爱不仅仅是责任!在我们成长的过程中,有谁给过我们示范怎样去经营爱?……”
“不对,这不是文化的问题,这是人的问题……”
我们你来我往地吵了起来,说话像放鞭炮又快又急地我在争执的时候更是不停歇的噼里啪啦,不让别人有插嘴的机会……
那女生急了,抢白一句,你怎么不听别人讲完?你怎么不喜欢听别人说……”我一下子愣住了!是呀,我怎么不听别人说?可又觉得自己有理,心中有一丝不快,便不再和她理论下去了,她的什么观点,我也懒得听了……

后来,又因为什么事,我们俩又争了起来。她又来了一句,“你怎么不听别人说!……”再次被人抢白,那丝不快变成了一股怒气冲上来,我语带讽刺地说,“好啊,那我现在keep silence, 你说吧!给你两分钟的时间!”
她说了,我听了,然后……竟发现其实我们的观点并没有相差那么远!但是刚才我们却为什么争论得不可开交?我的那份怒气消了......

很多时候不都是这样? 我们急于说自己的观点,急于证明自己是正确的,急于要别人接受自己的观点,于是我们一直说,一直说……如果对话的双方都这样,争执就来了,越演越烈,最后可能就是互不理睬了……我们很少停下来,倾听别人的声音…..有时候停下来听了,却一直在用自己的标准不停的判断,有了不同观点,就忍不住跳了出来……

倾听,心无旁骛专心地听,不去判断,不去打断,开放心胸去接受对方所说的一切,这是一件多么难的事。特别是,对我!这些技巧这些规则我都知道,我也以为自己不算太差。那天,我才真正地了解了真实的自己!我只不过是知道“强大武器”,但却从来没有用过的那种人!

在workshop结束的时候,我真诚地感谢了她,她的一句话惊醒了梦中人,让我知道了我的缺失,我在心中说,我会开始学习倾听……

就在我写这篇博文的当儿,我和先生因为对孩子的不同的教育方式而争了起来, 又习惯性的,他刚说了一句开头,我就抢过话,开始指责他的方法不好......他说,你怎么不让别人把话讲完!!

看来,学习倾听的道路漫长而艰难......但是我知道,我会学会的,只要我愿意:)

Intention = result !!!

Sunday, March 7, 2010

一石激起千层浪

这几天每个中文的坛子里都在热火朝天的讨论一件事 --- 小马和马小三的事。在略知一二之后,我就没有再跟进了,不是我不八卦,而是觉得跟着大家一起骂小三,或者叹息小马处理问题的方式不得当,除了为我们的忙碌而有些无聊的硅谷生活增加一点饭后的谈资外,于事又有何补呢?

我觉得没有资格发表任何言论,因为我没有经历过,我的人生太过简单而顺利,不管我怎么去设身处地的想像,也没办法真正了解那种心碎的痛楚与绝望,不管当事人以什么样的一种方式来反应,对抗,发泄,我都会理解和接受,当然这并不是说我赞成这样做。其实我也不知道在相同的情况下,我会有什么样的反应?不管现在如何假设,都只是纸上谈兵,是理智思考而得的结论;而当愤怒的情感占了上风的时候,我也不知道我会以怎样的方式来应对?!就像在理智的时候觉得小朋友都很可爱,觉得自己为了一点小事而抓狂简直是有点可笑;但事实是,在某些状况下,我还是没有办法控制自己,那时,心中有一个魔!我的意思是,现在事已至此,我们只有理解和接受,高高在上的指责和站着说话不腰疼的叹息都是没有用的,如果可能,我愿意伸出手,借出一个可以靠着哭泣的肩膀……但是我知道,她怎么会接受一个素不相识的人的帮助?

于是,像以前每一次我遇见这种事情一样,我竟然觉得有一种无力感……即使这种事情发生在我亲戚,朋友身上,我也不知道该怎样来帮助他们,劝慰他们,不管我说什么,说出来似乎都不对,真恨自己的嘴拙……甚至我想也许别人会觉得我很“冷血”,对于自己以外的事都是“不闻不问”,有种不粘锅的味道,但是他们哪里知道我其实是多么希望自己能帮得上忙,能够在人们无助的时候,默默地伸出我的手,成为那块可以救生的浮板;其实我是多么希望我能够静静地聆听他们的絮絮叨叨,大声的发泄或者嘤嘤地哭泣,然后在适当的时候递上一张擦泪的纸巾……一直得这是一件多么神圣而又有意义的事,N年以前,我的一位亲戚家就发生了类似的事情,大家闹得要死要活的,看着当事人愤怒,伤心,作为晚辈的我却说不上话,帮不上忙,一种愿望在我的心中升起,我要去当一个社会工作者,去帮助那些无助的绝望的人……后来为了生存,还是在高科技行业做了下来……再后来,有了孩子,想要了解孩子,以便更好的养育孩子和亲子间能有个和谐而亲密的关系,想学心理学的愿望又被激了起来……陆陆续续,周围的亲戚朋友同事间发生了一桩桩“只听新人笑,哪见旧人哭”的故事,其中还影响到了一些孩子,真希望自己能有一些专业的知识,能够做点什么, 转行做社会工作者的愿望更加强烈了,可是,可是,这是一个多么大的决定,一个多大的转变?而人要生存,要照顾好自家的人,然后才能服务于社会。在这激烈竞争的年代,在这谁的饭碗都是朝不保夕的日子里,我轻易的辞去高薪的工作,只为了那所谓的“成就感”?因为所谓我喜欢做的事的所得一定和现在的不能同日而语!更何况,还要去学习全新的东西,而人到中年拖家带口的我还有那个精力像小孩子们一样拼命吗,我真能做得下来吗?我迟疑,我彷徨,这似乎前路茫茫……况且,要帮人,途径多的是,犯不着走这条艰难的路……是啊,我似乎越来越没有理由了。只是那是一个长久以来的愿望,放在心底很久了……

我正站在人生的十字路口。

所以,我需要一种外部的力量,来激励我,来帮助我确立新的方向……

所以,当有人问我,那个什么person mastery的workshop有用吗?我说,我觉得至少对两类人是有用的,第一种,做business的人,它会教你怎样改变你的思维方式从而赢得更多的客户;第二种,期盼着人生改变,而还在徘徊,彷徨的人,比如我。我希望,我也相信,它能帮助我去确立我前行的方向,自信满满,重新上路……我期待着workshop的到来。

Monday, February 8, 2010

四十而不惑?

Meimei让我分享上周末那个Champion Workshop的感受,因为她的热心和愿意分享,我们才有机会参加这样一个人生成长的课程。我绝对不会有勇气和冲动到离家很远的地方去参加2天半的这个什么Personal mastery的课程。但是Meimei将这个workshop带到了我们的家门口,不去听听就真的太可惜了。听完了这个preview, 或者说是简化版的workshop, 我考虑再三,还是觉得应该给自己一个成长的机会,于是我又报名参加一个多月后的那两天半的真正的workshop, ……

为着她的这份热心,把我本来想写的东西先放下,将这篇命题作文“交了差”再说。但是要写感受,还得先写写参加workshop之前的心路历程,这个感受才是完整的……

古话说,四十而不惑。眼看着,我离四十越来越近了,可是没有一点迹象显示我越来越不惑了,相反,对于人生,心中的疑问和困惑却越来越多,而心中也越发的有一种急切的感觉,要在四十来临以前,做点什么,折腾一把,好像四十岁一过,就再也没有机会了似的……也许用演讲者Scott的话来说,就是“我不满足手中的骨头”, 心中其实是向往牛排的,但是我先得到了骨头, 这还是一个不小的骨头,于是就先充饥吧,骨头吃的久了,也就习惯了,虽然有时候还会想想牛排,但是牛排的遥不可及和骨头的垂手可得相比,还是选骨头比较保险。但是随着年龄的增长,心中对牛排的渴望蠢蠢欲动得越来越厉害,也许是觉得得到牛排的机会一天天的减少,一种紧迫感油然而生……

而我每天忙忙碌碌,行色匆匆,两点一线地穿梭在美国乡下的高速公路上,日出日落,睁眼闭眼,每天做着雷同的事,人生的意义是什么?我的社会价值是什么?

成功是什么?
幸福是什么?

… …

我不停地问自己。可是越思考越迷惑。前一分钟,我觉得我很幸运,有家有房,有老公有孩子……后一分钟,我又觉得我怎么一直在做我不喜欢的东西?为什么我不能率性的选择自己想要的生活?......心情像秋千一样,荡来荡去,安定不下来…

不管从哪方面来看,我都应该是幸运的,可是为什么我还不快乐?我的人生好像stuck 在某个地方了……

于是,潜下来了。什么也不写了,写作缺的不是素材,是心情。忙永远只是个可以随手拈来的堂而皇之的理由。

但是我知道,我必须改变。

Meimei的email来了,说有个Champion workshop。我说,来得正是时候,我正在挣扎中,我需要一种外力来帮助我,走出生活的漩涡……

我先买了那本《If How-To’s Were Enough, We Would all Be Skinny, Rich & Happy》,薄薄的一本,我却看了很久,一直没有看完。这些道理,我都懂,可是还是于事无补, 我还是stuck. 然后,在workshop上,Scott 很形象地告诉我们了,那是因为那些道理还在你的脑子里,没有进到你的心里。也就是说,我还没有把那些道理内化成我自己的东西,它们还不属于我。我似乎有点明白了……

(待续)

Tuesday, November 17, 2009

遗传,还真是遗传!

本来要写家长会,不想写成流水账,于是写了删,删了写,心中有千头思绪,无奈却是乱麻一团,好像有很多素材,却有不知如何将它们提炼出来,组织起来,凑成一篇小文,给自己坐在电脑前消耗掉的时间交代。看着别人的美文一篇接一篇,我在这儿搔首挠腮,心中不得不感慨,我还真不是写作这块料……本想以写博来撕掉自己身上的这个标签,哪知弄巧成拙,反倒一次次地把这个标签在我的心中贴得更牢了…….

言归正传。

一直认为一分钱一分货,推推理,就推出私校的教学质量应该好的结论来了。二十四孝老爸老妈们咬紧牙关往里砸银子,除了图个省心一些,还不是希望那银子能变成火箭飞机什么的,带着小朋友们冲冲冲,冲最前面;如果银子砸出去连个响也听不见,再傻再笨再孝的爹妈也要再思量思量,那银子毕竟不是自己跑到我们荷包里的,也是看着老板脸色,加班熬夜,起早摸黑,吭哧吭哧地一点一点挣来滴! 要不,谁来上学啊?所以,私校的教学质量应当是不错的。

去年在Stratford的家长会上,老师就曾自豪地说,我们学的东西比公校提早一年呢!Alex 要转回公校?哎呀,他会很无聊的,因为他在这儿学得不错,到公校去,那些要学的东西他都已经学过了!如果不适应,我们随时欢迎他回来……

对对对,这转学就是一件挑战的事,我们赶紧附和老师。心中也开始嘀咕,公校真的有差那么多吗?如果他在公校不适应, 如果他觉得无聊,开始调皮捣蛋,从好学生变成坏孩子,这,这,这可怎么办?……自从做了爹娘的那一天起,这颗心就再也放不下了,总能找到操心的事,总是有一个又一个的烦恼……

转到新学校的淘淘还没来得及思念旧日好友,就碰见了一个刚从Challenger 转来的同学,同病相怜的他们马上就惺惺相惜,互相聊了起来,孤独的感觉还没有感受到就没了……然后公校的PTA强大的组织能力和一个个成天泡在学校里的热心的妈妈们组织了一个又一个的活动-- family picnic 啦, ice cream party, 在草坪上放电影啦,walk-a-thon啦,雕南瓜啦 ……每个活动小朋友都舍不得落下,每天都有了新的盼头, 对于离家近这所公校的好感直线上升!

从没有听他抱怨过上课很无聊,也没有条子之类的送回家,于是,转校的忧虑在我的心中渐渐平息……心里甚至还有一份奢望,凭着他在私校的基础,他应该算是拔尖的吧? --- 癞痢头的儿子总是自家的好,妈妈总是戴着偏光眼镜来看自家的孩子!

直到那天他回来说他们做速算,看谁能在一分钟内完成100题!淘淘的数学还不错,妈妈于是马上满怀期待,关切地问:“你应该过关了吧?” “没有! 我做了1分20秒!” “哦!”妈妈眼里的失望很是明显。“那,有没有谁完成了?”妈妈还不死心,如果别的孩子也不达标的话,淘淘也差不到哪儿去嘛。“Joseph做完了, 他做了40多秒!……” 40 多秒!比淘淘快了差不多一倍!差距,这就是差距!显然,我曾经的沾沾自喜和自我感觉良好都是基于自己的臆想和对于公校的无知……公校的pool 这么大,聪明孩子,用功孩子真的是多了去了……难怪淘淘并没有觉得无聊呢,有这些厉害的孩子在前面领跑,他光追还来不及呢……

数学我们比不过,阅读呢?成天一堆堆的书从图书馆抱回来,他还算是个爱看书的孩子!只是不知道能读到几级?在Stratford的时候,没有这个AR reader的测试,平时的测试还马马虎虎。现在公校有了这个AR reader的测试,淘淘就忙开了,三天两头地去测试 ……家长会上老师拿出他的一长串的测试结果,笑言,他很热衷测试:-)问及他的阅读理解的水平,是三年级到四年级之间的水平,我正暗自高兴他还不错时,老师又说了,班上的最高水平嘛,嗯,可以读五,六年纪的书了!别的班的孩子,还有的能读八年纪的书了!!我的嘴变成O型,惊得半天说不出话来, 好像井底之蛙看见了天外之天……我明白了,难怪淘淘爱测试,每次测试,他都满怀希望,希望他的水平可以来个大跃进, 提前进入高级阶段!哈!我的孩子,明白你的好胜心,但是你要知道一分耕耘一分收获,还是慢慢地一个脚印一个脚印的来吧……

淘淘书读得不少,但是喜欢就是那些搞笑的,好玩的小说类的,像大部分的男孩子一样!这些书就像是快餐,好看,有趣,但是没有什么营养。看再多,也受不到那所谓的文学的熏陶 。写文章,就看出功底来了,文章中缺乏生动的描述,没有出彩的句子,甚至前后的衔接也不是那么自然,顺畅!有趣的一件事在他的笔下也变得干巴巴的!看他写的秋日的诗:

当树叶变颜色的时候,
当我的生日到来的时候,
当万圣节来临的时候,
当感恩节到达的时候,
我知道,秋天到了……

天,这叫诗吗?老师读他的诗的时候,也笑言,“看来,他不擅长写诗。”

再看看别人的诗:(记不住原文,大意是这样的)
当红色的,黄色的,绿色的苹果成熟了,等待着人们去吃的时候,
当美丽的各色的树叶掉下来,等着孩子们跳进去翻滚的时候,
当万圣节的橙色的南瓜被雕刻成南瓜灯的时候,
当感恩节的香喷喷的火鸡端上饭桌的时候,
我知道,秋天到了……

得,还真不能比。一比都是吓一跳!还没完呢,老师还建议,要多读读写实的,非小说类的书,增加词汇量……词汇量,我知道,又一个罩门!解释词汇在上下文中的意思,从来都是淘淘的一个薄弱环节, 可是我的词汇量更是少之又少,我能帮什么忙?也就只能帮着选选书罢了! 孩子,全靠你自己了!

然后还有朗读的速度,有待提高……

天,我们有得忙了!

最后,老师非常自豪地说,我在San Jose 教了17年了,我们这个学校是San Jose 最好的学校 (我没好意思问,和cupertino,soratoga的学校比起来怎么样?) 我们班3/4的孩子都能考上gifted program如果现在就考的话!真到明年考的时候,我估计的有75%到90%的学生都能考上!90%? 那还叫Gifted Program吗?

谁说公立学校轻松来着?

好吧,知己知彼了,有了奋斗的目标和努力的方向了!借用老师一句话,很幸运,他还有很大的成长空间:-)

再回过头去看这篇文章,发现也是干巴巴,毫无文采!终于明白,还真不能怪淘淘文章写得不好,这能力还真就是遗传!其子只不过继承了其母的文风而已。淘淘,在你前行路上,我会一直陪着你,因为,我也还有很大的成长空间:-)

Tuesday, November 10, 2009

健康之旅

一直标榜自己身体好,从小到大,没生过什么病,别说打针,连药都很少吃,偶尔感觉头疼不舒服,洗个热水澡,喝点姜汤,蒙住被子睡一觉,第二天起床又生龙活虎了!

自诩是一个很fit的人,跑步,跳操,滑雪,滑冰,瑜伽,舞蹈都难不倒我,因为锻炼是十几年来我唯一一直坚持的东西!总以为我可以很健康地度过我的30岁,40岁,50岁,60岁……

直到最近总觉得累,本来就黑的眼圈更是黑得吓人,脸色也一天天更加黄起来,传说中的黄脸婆也不过如此吧!这也就罢了,我开始觉得累,每天都在晕晕乎乎中度过,曾经远离咖啡的我开始爱上了它,因为它能让我精神为之一振!终于不能再忍了,去做了个annual check, 不做也就罢了,一做才吓了一跳!好几个指标比两年前都长了好多,已经在 正常范围的边沿了!本来仗着自己经常锻炼,以为那些指标可以十年不变呢,哪知才两年的光景,我就一脚跨进了亚健康的行列了!那一度盲目的超级的自信在瞬间垮掉……

痛定思痛,开始狂看有关养生和自我调节的中医的书,又在一次偶然的机会看见了那本著名的《无毒一身轻》,看得我头上直冒冷汗!是啊,我的生活方式才是我健康的隐形杀手!

我们吃香的,喝甜的,味重的,方便的,无不给我们的内脏器官增加很多的负担,将很多的毒素都留在了体内,成为我们的健康隐患。而我们的晚睡的作息又让我们的器官不能充分地休息调养,长此以往,它们超负荷工作,一天天地变得虚弱,然后开始时不时的撂撂摊子……于是从里而外,这儿不好那儿不舒服了……

生活在于选择!我已经站在健康的十字路口,我该何去何从?

虽然我偏离了健康之路,所幸的是,我的身体及时告诉了我。而这些好书,更将我们老祖宗的智慧传达给我!顺应自然四季昼夜的运行规律,日出而作,日落而息, 饥食寒衣!多吃自然的东西,少吃“色香味”俱全的东东,多吃原汁原味儿,少吃大鱼大肉。话说祸从口出,而病应是从口入!看来很多"罪恶"都和嘴有关系啊!管住嘴,我的健康就值日可待了:)

我的健康之旅,从今天开始。

Tuesday, October 13, 2009

音乐课

将车窗关严。一边开车,一边大声地唱着这个星期的新歌,这次学的是Halloween的歌-- five little pumpkin。曲子已经听过很多遍了,那调调一直在我的脑子里盘旋,但是当我开始唱的时候,有的地方好像还是不对!接着唱,唱……直唱得那些词在心里滚瓜烂熟,那些有点绕口的地方也慢慢地变得平滑了,顺口了……

这就是最近一个月以来,我在上下班的路上开车的情景。车,成了我的练歌房,而那长长的路,也在这歌声中变得有意思起来。屈指算起来,我已经在妹妹班上教了一个月的音乐课了!我,一个英语也说不准,五音不是那么全的人竟然在美国小学教音乐课!说给谁听,谁都先是一脸的惊愕,然后一幅“你厉害”的有敬佩还有不可置信的表情。真的直到现在,我也不能相信,我竟然就这么来挑战我自己!凭空地给自己加上许多的压力!现在已经没有退路,我只有往前走,去学一首又一首的新歌 ……然后像meimei说得那样,“用事实告诉孩子们,无论有没有唱歌/音乐的天赋,我们每个人都照样可以享受唱歌和音乐的欢乐。Ms. Mei就是一个活生生的例子。”

第一次上课时,心砰砰地跳,要面对那么多小朋友,还有老师,还有做义工的家长,我怕我唱得找不着调!因为没有CD可以跟着唱,全靠自己去定调!但是奇怪的是,当我坐在小朋友的面前,我的眼里就只有小朋友了,老师,家长好像都不见了,小朋友们充满期待的眼睛让我平静下来,开始介绍自己,开始唱起来。小朋友们都很捧场,很配合,大声地跟着唱,跟着打拍子,做手势,做点小游戏就乐得哈哈笑……半个小时竟然很快就过去了……唱完再见歌,心中一块石头落地,那一刻我真的很自豪,对于继续前行充满了信心,虽然我知道更大的挑战还在后面 ……

第二次课也圆满结束!当大家一起唱那首脍炙人口的hickory dickory dock的歌时,很多小朋友都只知道第一段,当我们唱了4段,然后用手表现4种不同的情景的时候,小朋友又乐得笑哈哈。音乐真是能带给大家快乐的东西!

俗话说要胜不骄,败不馁。可是我在一两次的圆满之后开始有点松懈了,那段时间又正好是心情不好的时间,那个礼拜四晚上早早就上床睡了,没有再复习一下第二天的功课,周五早上也忙来忙去没时间去想音乐课的事情。然后在唱第一首开场的“早晨好“的歌时候就卡壳了!唱了那么多次的歌,记得牢牢的词在那一瞬间就想不起来了!脑瓜子一片空白!一个小朋友提醒我了,可是我一着急还没听清,又试了试,还是不对。天哪,当那个小朋友再次说出那词的时候,我才像溺水的人抓住了稻草,勉强凑合过去了!……一个不那麽圆满的第三次课给我敲响了警钟,什么时候也不能打无准备之仗!

对于没有音乐天赋,也缺乏音乐才能的人,”勤能补拙”还是有用的。于是我抓住一切机会唱歌,开车唱,做饭唱,跟孩子说晚安的时候也唱,上个厕所也可以高歌一曲……从此家里真是充满了歌声,虽然不是那么美妙。渐渐地,我很enjoy唱这些充满童趣的朗朗上口的童歌了。在耳闻目染中,妹妹竟然也学会了我们在课上唱过的所有的歌……

虽然我需要付出很多的努力,我需要牺牲一些别的东西,比如上网,但是当我和孩子们一起高歌的时候,我们是快乐的。

心情

有阵子没有写东西了,不完全是因为懒,也不完全是因为没时间,而是因为没有心情! 就连上网写跟帖的心情也没有,情绪非常的低,每天像个机器人一样,从早忙到晚,累,疲劳,黑眼圈,乱七八糟的梦,怎么也做不通的那个新的工作 ……每周的例行报告上都是,继续在做什么什么……老板的脸看上去也似乎很臭, 心中很急,可是静不下心,时不时地跑到网上去转转,瞎转,每个人似乎都生活得平和,快乐,大家热烈的讨论投资,买房,小孩,化妆,衣服,8卦,可是好像没有一样与我有关,某一天,我忽然将自己的心关进了一个黑房间, 身处闹市,却有种与世隔绝的孤独感…..在那一阵子我觉得我理解了那些有忧郁症的人,当你的情绪陷入那种忧郁漩涡的时候,你就会开始质疑生活的意义!看世事的心态和角度就完全不一样了,总是看见那阴暗的一面,而很多的事,自己又无力改变,对于自己能力的怀疑开始扩大化,普遍化,开始否定自己……自己曾经引以为豪的生活方式也开始变得成为一种负担……我诧异极了,这是我吗?那个乐观向上,积极努力地生活的人?我的心情为什么会这样莫名其妙的到了历史的低点?

之所以没有继续这样恶性循环下去,是为人父母的那种责任感让我要站起来。放下一切,静下心来,好好地审视了自己和自己身上背负的担子, 我明白我是真的累了,我放了太多的东西在自己身上,而那做不出来的工作是压垮我的最后一根稻草……我需要的是休息,是focus, 而不是全面作战, 在生活中要分清主次,该放手的要学会放手……于是上网聊天就成了精简的项目之一……我曾经花了太多的时间在网上, 网络像一只魔爪,每天来抓住我的心,让我在上面溜达,不能集中精力做我的工作,让日渐老去的越来越跟不上科技发展的我越发的显得笨拙起来。人无近忧,必有远虑……

端正思想,改正态度,静下心来,专心致志,那曾经认为难得不得了,烦都快烦死了的工作竟然顺顺利利地在两三天之后就搞定了!!!那心中的压力啊chua就没了,心情忽然间就拨云见日了!

在那一刻,我才知道,这份工作对于我的意义!我虽然不是那么地喜爱这份工作, 虽然一直想改行,但我还是不想要别人小看我,觉得我无能,在混日子!这种看不见,摸不着的所谓的名声像一张无边无际的大网罩住了我,成为我的紧箍咒,让我既然还在其位,就还要谋其职。

心情又开始好起来,话又多起来了,做什么事情又觉得有意义了。那个乐观向上,积极努力地生活的我又回来。

Sunday, August 16, 2009

快乐的代价

清晨的机场,冷冷清清。有点担心,但又满心激动地等着两个孩子回来!在飞机上的11个小时是个考验,没有亲人,只有一个见过一两面的叔叔带着他们,不知他们会不会哭,会不会闹?据说,昨天在北京机场,他们高高兴兴的,没有一点分离的哀伤……这两个孩子一直就大大咧咧的,没心没肺的,有没有爸爸妈妈在,离不离开爷爷奶奶,姥姥姥爷都好像无所谓,他们到那儿都能很快的适应,都能全身心的投入,随时随地找到快乐……心思细腻,感情丰富,富于想象力这些字眼和他们似乎都不搭界……我不知道是该喜还是该忧?

终于在大屏幕上看见了那两个熟悉的身影。淘淘推着一个装行李的推车,妹妹自己拉着一个拉杆箱。一个月不见,淘淘的脸就像吹气球一样变得胖胖的,圆圆的,眼睛鼻子都好像变小了,挤在一起,那圆圆的双下巴让人根本无法想象两个月前还是尖尖的,头发短得不到一寸,整个头越发的显得圆了,好像一个大大的球,放在那小小的肩膀上……刚回北京时,所有人的评价是淘淘又黑又瘦,现在大家的看法是这个孩子真壮实……孩子在爷爷奶奶那儿长得“壮壮的”,而在自己家,日渐瘦小,这个妈不是后妈是什么? 孰亲孰远,立马见高下!做妈的自己快活过一个月,快乐的代价就是后妈的本质显出来了…….

妹妹则是一脸的倦容,据说在飞机上一点没睡,曾经胖嘟嘟的小脸但因为皮肤黑黄黑黄,倒显得比先前瘦了……虽然有心理准备,但黑黑的样子还是有点陌生……该来的终于来了, 皮肤黑在加州是一件不可避免的事,但却没想到她的黑是从中国开始的。在闷热的北京跳进水里像鱼儿一样游来游去,多么清凉而快活,但快乐的代价就是皮肤由白而黑,那黄种人的黄就愈加明显了……

拍拍淘淘的圆头,摸摸妹妹的背,想接过他们手中的行李,他们却个个逞能,我可以自己来,于是自个儿推的推,拉的拉,一溜烟地往前跑,留下我在后面紧赶慢赶……

“你们两个想爷爷奶奶吗?” 我在车上问。
“现在不想!”两个人异口同声!
这俩孩子……哎!

中午的饭他们吃得都不香。后妈只是随便做了点菜,再拿一些剩菜拿来充数……想想在爷爷奶奶家,每天都有5,6个菜,个个都是爱吃的 ……这儿这些菜,看上去就不可口,还有后妈一直在旁边唠叨,都说了100遍了,淘淘,你怎么长了这么多呀!别吃那么多肉!吃点蔬菜吧!……那好吃好喝的快乐日子转眼就没了,快乐之后的代价就是越发的觉得美国的菜不怎么样了!

白天的时光大家一起玩玩,再去游泳池秀秀他们的新本事,倒也是过得很快。到晚上了,眼睛已经睁不开了,眼前却满是爷爷的影子。淘淘躺在床上开始哭,我想爷爷……很伤心的哭着……终于,我知道,在快乐的外表下,他还是有一颗敏感而细腻的心,只是在明媚的阳光下,我没有看见……

妹妹听说淘淘哭了,跑去看看,然后很酷的说,我不想爷爷,我谁都不想……然后跟妈妈抱过,吻过,倒下就进入梦乡了……

后来奶奶在电话里说,妹妹一直睡觉都很好很快,可是在回美国的前几天却翻来覆去老睡不着,不知道心里在想什么…...她的心思多,都憋在心里,不说…...

有时候,他们看上去是那么快乐,那么随遇而安,我们总以为他们没有什么心思,没心没肺,也许就忽略了他们的真正的感受……那这个“快乐”的代价就太大了!

Wednesday, June 10, 2009

关于回国的对话

一边做饭一边和孩子们聊天,还有两天就回中国了,你们兴不兴奋?
“No,not really.” 那边传来一个声音。
“刚才谁说的?”我问。这两孩子的声音很像,不注意听就分不出来,如果在电话里更是分不清楚。
“是我,淘淘。”
“哦,为什么?”
“因为我都回去过好多次了。”
“哦… …”
“那妹妹,你兴不兴奋?”我又转去问妹妹。
“兴奋呀!”
“哦,为什么?”
“因为又可以见着爷爷奶奶了!”
“哦?!…….”

淘淘的回答,让爷爷奶奶听见了,不知该怎样的伤心了!他们时时刻刻的盼着,搬着指头算着,好吃的早就买好了放着,就等着他们回去了!仍然记得去年暑假后他从中国回来,第一个晚上睡觉的时候就开始嘤嘤地哭,问他为啥,他说他想爷爷了!因为在中国,每天晚上都是爷爷陪他睡觉的,和他在床上聊天,早晨用自行车推他去幼儿园上学,下午去接他,带着他去菜市场,超市买东西,买他喜欢的吃的,玩的,教他下棋……让他在北京乐不思蜀了。一回来就得自个儿睡,不习惯,和爷爷通了电话后,才安心的睡去,半夜又哭着醒来了,还是找爷爷…….我都不知道爷爷用了什么“迷魂术”了,一个月的时间就让他这样恋恋不舍,一边庆幸淘淘是个有情人,一边检讨自己做妈的不合格,和淘淘呆在一起的时间长了,可是他离开我,好像也不这样啊?!……. 想爷爷想了一个星期才算慢慢的消停了。后来还说要回中国让爷爷教他下棋呢…….现在,竟然就无所谓了!这是小孩子健忘呢?还是男孩子的感情都是短暂的?还是小孩长大了,对于什么都无所谓了?或许什么也不是,他就这么一说?不管怎样,他的随意一答,就让他妈我大动干戈,竟然成文一篇!

妹妹的回答让爷爷奶奶听见了,心中不知是怎样的舒坦!但是却让我跌破了眼镜!
去年暑假,一直是姥姥陪着妹妹,(是的,为了这两宝贝疙瘩,姥姥暂时住到爷爷奶奶家去了)陪她睡觉,陪她玩,给她梳头,接送她去幼儿园…….
那奶奶呢?奶奶好像没什么事?奶奶70时多岁了,是个女强人,退而不休,还每天去上班,做实验,写文章,编书,回到家就忙着做饭,擦地,忙前忙后,不得一分钟休息。但是孩子们哪懂这些,就知道奶奶不怎么陪他们玩!所以妹妹曾经说,我不喜欢奶奶!妈妈连忙嘘嘘,小声问她为什么。她说,“因为奶奶不给我们买饼干吃!”嘿,这个小馋猫!妈妈忙说,“可是奶奶去挣钱了,你今天吃的西瓜就是奶奶挣的钱买的呀!”“不是,西瓜是爷爷买的!”得,和她说不清楚……

所以妹妹一直挂念的是姥姥,还有爷爷!对于奶奶的记忆就少了很多,有时候我都觉得对奶奶不公平,因为她任劳任怨,将活都干了,可是功劳别人拿去了,就是因为没有亲自花时间陪她… …今天妹妹说期待回去见爷爷奶奶,看来心中的“结”已经没有了,对所有的人都是一视同仁了 也许是她懂事了,但更可能的是她“记不得以前的事”了。也许这也是女生贴心的一个表现?先用甜言蜜语将你甜倒在说!也许是她就随口这么一说!呵呵。

不管怎样,暑假将孩子送回中国,这是一举三得之计,其一,让祖孙两代共享天伦之乐!其二,美其名曰让孩子们学习和了解中国文化,看能不能产生对中文的兴趣;其三,让我们再过一次二人世界……

所有人都将有个美好的暑假,不亦乐乎!

Thursday, June 4, 2009

孩子,你们这是怎么了?

早晨,我一到公司,LD给我来电话,说是又一个Gunn high的学生撞火车自杀了!我连忙去Mercury News看新闻,看着,眼泪就悄悄地流了下来,一千个,一万个为什么也在心中升起!这也是一个品学兼优的女孩子,已经拿到了New York University 的录取通知书,将要在她喜欢的城市读她热爱的设计专业了,可是到底有什么的坎跨不过,什么障碍搬不开,让这个前途光明的少女竟然要放弃一切,以这样激烈的方式来结束自己含苞待放的生命之花?而在一个月前,另一个16岁的男孩子,也以同样的方式结束了自己的生命!我的心曾为之哭泣,我写的相关文章还墨迹未干,可是在同一个火车站,来自同一个高中,又一个年轻的生命陨落了… … 孩子们,你们这是怎么啦?

不敢去想女孩子的父母会是怎样的伤心欲绝,一想我的心就痛起来,是那种痉挛似的痛,我不知道为什么我反应会这么激烈,也许做过母亲的人,深爱着自己的孩子的人,都会深深地感同身受!我告诉自己,回到家,要好好地抱抱我的宝贝们,要让他们知道爸爸妈妈是多么的爱他们!

这些在这个富足的国家,富足的地区生活的孩子们,怎么就像是温室里的花,经不起一点点的风吹雨打?有什么样的东西值得用生命去交换? 你们有什么样的忧愁和痛苦?为什么不能伸出手,请求帮助?你们怎么这么自私,自己一走了之,却留下生者在这里哭泣,悲伤!

我们做父母的,总想尽其所能给孩子们最好的 -- 最好的居住环境,最好的教育,最好吃的,最好玩的… …,却因为各种原因,忽略了最最重要的,也是最难了解的,孩子们心灵的需要!所以建立良好的有效的沟通渠道是多么的重要。经常和孩子们聊天,了解他们的想法,也要了解他的朋友,因为他们越大,受朋友的影响就越大!要是有个每月一谈心的家庭传统,是不是会很好?

孩子小的时候,我们忙着呵护孩子们幼小的心灵,却忘了还需要用挫折和失败来磨练他们,使他们的心变得坚强。有一天孩子总是要离我们而去,我们没有办法保护他们一辈子,所以,我们有时候得“狠心”一点,让孩子自己去经历一些挫折和失败,然后他们才会真正的了解“失败是成功之母”的含义!

Wednesday, June 3, 2009

艰难的抉择

将孩子从私立学校转回公立学校,经济上好像个宽松了一些,但是接踵而来的事情就开始让我头疼了。

首先就是选afterschool。Almaden这儿,貌似亚裔人口不少,但是中文的afterschool就一家半 -- 一家是正宗的中国人开的, 教中文,MPM数学,英文写作,围棋,学术上肯定没得说,而且开到晚上7:00钟,非常滴方便群众!但是地方很小,没有Playground,有些房间甚至没有窗户!我不能想象十几二十个孩子在一个小房间里呆一个下午,学习,学习,再学习,是个什么样的情景?他们的精力都在什么地方消耗掉?会不会学傻了?!这不正朝着nerd的方向在培养吗?这和我的教育理念大相径庭啊!淘淘很喜欢玩球,现在每天下午在学校的afterschool和同学们玩球,经常进一两个球,然后这就是他这一天的谈资了,因为这是他一天中的亮点。他谈得最多,谈起来最兴奋的,就是他今天又进球了。这是他快乐和自信的源泉!可是,如果这个机会没有了,我不知道他会不会像没有阳光的花儿一样,还是照样地开着,却不再那么鲜活了?!

另一个afterschool,是美国人开的,租的是一个学校,有很大的操场,教室也很宽敞,有一个中文老师,教点中文,做点手工,还教孩子们唱唱中文歌,排个剧什么的,开到晚上6:30pm。听上去还不错吧?但是,哎,又是但是,据说生源比较杂。因为他们也去blossom valley 和其他地方接学生! 从blossom valley那一片房子有很多short sale的情形来看,就知道那一片是所谓的“蓝领”的地盘,收入低一些的老美和老墨居住于此。所以呢,孩子们好玩的就比较多,听说大一些的孩子在afterschool, 就在那儿打游戏,老师可能也不管,或者是说不禁止!虽然老师会帮忙辅导家庭作业,但并不是很严格地督促他们完成所有的作业!在这种环境下,还真需要非常自律才行!

第三个选择,就是校内的afterschool, 没有中文的课程,基本不辅导功课,完全就是放羊!会有一些手工, 游戏什么的,开到晚上6:00pm。有个朋友的孩子在那儿,2年纪,据说天天打牌,会很多种扑克牌的玩法。还热衷于织毛衣之类的。

看来看去,真不知道该选哪一个!说来个平衡吧,这儿呆两天,那儿呆三天的。但是两边学的东西(主要是中文,数学的教材)不是那么一样,那他们是每一样都学一点,每一种都学不好,都要辛苦地在后面追赶其他的孩子了… …

非常羡慕那些呆在家,或者有灵活工作时间的妈妈们了!像meimei, 家庭照顾得好,工作做得也是有声有色,什么都不耽误。多好!思前想后,我辞职的心都有了。做了很多设想和打算,对于陈老师的生活轨迹很是向往,当孩子最需要的时候,呆在他们的身边,和他们一起成长;当孩子长大了,将自己的经验和心得分享给年轻的妈妈们!甚至可以去学儿童心理学和教育学,学以致用,而且等孩子们独立了,不再依赖我的时候,我再来开始自己事业的第二春!我甚至想,那时候,我要回中国去,也许能为中国的教育做一点什么?虽然我知道在未来的十年里,中国的教育会有长足的发展,但是它总不会拒绝一颗火热的愿意奉献的心吧?这不是很好的计划吗?

只是这几年,经济上会紧一些,生活的压力会大一些!但是,起码不用两个人每天都这么忙碌,周末也会空出来大家一起快乐的出游,和朋友聚聚,或者在家里好好的休息…. … 这样不好吗?

我越来越冲动,越想越觉得这是一个非常好的计划!

可是和LD一谈,他马上就否定了我的想法,给我的热情泼了一大盆冷水!他说他会觉得压力很大,因为他们的小公司摇摇欲坠,不知道前途(钱途)在何方?! 如果,如果,他们公司倒了,一时半会儿找不到工作,怎么办?… …

不能找到一个平衡点,不能做出决定,让一向乐观的心开始纷扰,烦乱… …这是一个艰难的抉择,一个可以影响我一生的决定!

人生的路上,每个人都不时地面临着选择。该如何取舍,孰轻孰重,有时候真的很不明白!

Saturday, February 28, 2009

给我一个化妆的理由

在gym,两位小姐正热烈的讨论着化妆品,说那是shiseldo公司最高档的产品,如何如何好。
我插了一句,“我就不化妆,省钱!”
一个说了,“可是有阵子你化妆啊,你化妆很好看的。”
“是啊,学了一阵子,可是现在不化了,化了给谁看啊?”
“给你老公看啊!给自己看啊!给大家看啊!”
“老公早就看不出我是化妆还是没化妆了。我自己呢,觉得不化妆也挺好。你吧,如果你喜欢我,我不化妆你也喜欢我……有那钱,我给我儿子买几本书来看……(看看,都是BHSH害的,时时想着买书了:)”
“可是你化了妆,我就会多看你几眼……”
“你这就是观念问题……”

爱美知心人皆有之,我也算一个爱美之女子吧。想当初还去Lily老师那儿学习穿衣,化妆之道,狠狠心,花了大把银子买衣服,首饰,化妆品,准备改头换面,从新做人:)也确实有那么一阵子开始化妆,可化了妆,就得卸妆;化了妆,就得多清洁,保养皮肤;化了妆,就得注意吃饭时小心别把口红吃到肚子里;化了妆,还得经常注意时尚的趋势,该用什么颜色的眼影了……零零总总,给自己添了无数的功课。

后来终于想明白了。美,就是用钱堆出来的!美,就是 那些商家挣钱的法宝!想想看,这化妆品能养活多少人啊。研究化妆品的人,制造的人,包装的人,美容师,零售商,还有杂志的编辑,摄影…….数也数不清!

再想想,别人对我的看法,在于我的化妆吗?也许我化了妆,能吸引一些眼球,但我又没有要换老公的心。找个情人来折腾?还是省省吧。为了留住老公?好像很多的婚姻问题都不是因为妻子化不化妆。如果我老公因为这个有了第三者,这种浅薄的家伙不要也罢。为了自信吗?可是我觉得自己好像挺自信的:)我已经不像年轻的时候那样活在别人的眼光和评价里,现在的我活在那种问心无愧的价值观里…….

那么,为什么化妆?我已经找不到化妆的理由了……

化妆当然能修补一些自己的不足,给别人带来美的愉悦!我不反对化妆,特别是在重要场合,化化妆,是对别人的尊重。只是,我的观念,就已经这样无可救药了。
在平常的日子里,还是素面朝天吧,让我的脸能够自由的呼吸。眼圈黑就黑吧,只要我的心不黑就行。脸上的皱纹长就长吧,反正遮也遮不住了……能省钱就省钱吧,特别是在这种“山雨欲来风满楼”的日子!能省事就省事吧,反正我忙的很,每天上班忙着到处灌水,下班忙着斗智斗勇……